Auteur/autrice : Bobig

Barbouille, mon héros

Après une semaine de MMORPG IRL, je reçois dejà de nombreux courriers. Je vais m’efforcer d’y répondre le plus rapidement possible.

Voici un courrier de Laura M. de Romainville (France) :

« Cher monsieur Bobig, cela fait bientôt 11 ans que je suis de très prés votre carrière artistique. Une question me taraude. Quelle est votre artiste préféré ? »

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Merci Laura pour l’intérêt que vous portez à mes travaux. Sur le réseau,  j’ai souvent cité Gérard Gasiorowski comme peintre qui m’a beaucoup influencé. Pourtant, j’ai toujours eu la pudeur d’évoquer ma fascination pour un autre artiste. Il s’agit de Barbouille, le fils du célébre Barbapapa. je tiens à lui rendre hommage avec cet article.

A la télévision, quand je voyais les aventures de barbouille, je ressentais une véritable joie quand il peignait un joli vase avec des fleurs. Son coup de pinceau agile et précis m’a toujours impressionné. Couleurs vives, composition parfaite. Que du plaisir pour l’esthète.  Depuis de nombreuses années, quand j’attaque une toile blanche,  j’ai toujours une pensée pour ce peintre trop méconnu.

Le masque de l’effort

41 ans. sans doute la peur de devenir un gros patapouf ratatiné, je me suis inscrit à une salle de sport.

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Ce n’est pas ma première expérience. Il y a quelques années, mes débuts en salle m’avaient laissé un souvenir douloureux. Je vous explique.
Un mardi soir, j’entre dans le gymnase avec la ferme intention d’avoir la musculature d’Hulk Hogan. Mon coach, une charmante jeune fille, me prépare un programme.

– Bonsoir , ce soir nous allons travailler le torse. Vous allez faire une séance de butterfly…(ce n’est pas moi sur l’image)

Elle m’accompagne à l’appareil. je m’installe en confiance.  Le principe est de ramener des poids avec les bras pour augmenter la masse musculaire du haut du corps. Après des explications, elle observe mes premières tractions. C’était vraiment une jolie fille et sa tenue sportive mettait en avant des formes très avantageuse.
Phase de séduction ou tout simplement le rut du mâle, j’ai fait les exercices comme un fou furieux. Je ne faisais plus du tout attention à l’effort…elle me regardait, je voulais impressionner la gamine…

Je me suis rendu compte de mon erreur quand elle s’est éloignée, indifférente à mes efforts sportifs. A la deuxième série de traction, Je ne travaillais plus mon torse mais je serrais les fesses. j’avais donné toute mon énergie pour flamber. impossible de soulever le poids, je n’avais plus de jus…Mon orgueil masculin en avait pris un coup mais le pire était à venir.

le lendemain matin , au réveil, impossible de plier les bras. Me brosser les dents étaient une souffrance. Des courbatures me traversaient les pectoraux. Ma femme était obligé de m’aider pour enfiler un malheureux t-shirt ou ma veste (je vous passe les sarcasmes de madame Bobig, les filles sont cruelles).

Cette année, j’ai de la chance. Je m’emballerai moins, aucun risque d’être courbatu. Mon coach est un grand black peu attirant…

Les clefs d’Henry

Dans toutes les circonstances, mon père saisit l’occasion de faire un bon mot.

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La scène se déroule dans un restaurant, juste avant l’enterrement de ma grand mère.  Nous déjeunions en famille. L’ambiance n’était pas à la joie et à la bonne humeur. Une de mes tantes s’approchent de notre table et nous déclare :

– Henry (un oncle) a perdu ses clefs…

Mon père me regarde avec des petits yeux moqueurs  :

– Le pauvre il n’a pas de chance, le même jour il perd ses clefs et sa mère.

C’était le seul moment de détente de la journée.

Fifa hystérique

Je n’aime pas le foot. Je déteste regarder les matchs à la télévision. Pourtant, je subis un dédoublement de la personnalité quand je joue à Fifa 2010.

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j’enfile ma tenue du PSG et mes crampons,  je m’installe mollement sur mon canapé. Pupilles dilatées, mains crispées sur la manette, Les matchs contre mon fiston de 14 ans sont épuisants.

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Le plus gros soucis se situe au niveau du son. branché sur le Home cinéma, on est immergé dans l’ambiance du stade. Trop enthousiaste, mes cordes vocales sont prêtes à se rompre à la moindre action un peu chaude. Nuisance dans la copropriété et soucis dans ma vie de couple, madame Bobig a du mal à supporter cette hystérie.  Elle ne percute pas sur les fines stratégies que je mets en place, et surtout qu’il est nécessaire de motiver mon équipe. Je vous laisse juger par vous même, ce n’est pas si grave.

De toute manière, les filles ne comprennent rien au ballon rond. ..hum…Je me demande si je deviens pas con comme un supporter ?

Ferme ta gueule

1990. Je pars au service militaire, mon père me balance cette phrase très forte : « pour être tranquille et ne pas attirer les cons, tu fermes ta gueule  »

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Bilan de mon passage sous les drapeaux : Viré de caserne. élément à surveiller en permanence. Inapte au commandement.

2009. je propulse un nouveau blog. Une voix résonne « pour être tranquille et ne pas attirer les cons, tu fermes ta gueule ».

Bilan au bout de mon 8eme article : je passe pour un blaireau sans humour. La bande à pingoo m’incendie dans les commentaires.

Conclusion : il faut toujours écouter son papa.

Jacques a dit

Dans l’émission intellectuelle (huhuhu)  de France 2 « On n’est pas couché », Jacques Séguéla a une fois de plus balancé une phrase maladroite. Les excessifs pourront même dire que c’est une grosse connerie.

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C’était à propos de l’affaire Julien Dray, voici la phrase :

Julien Dray est victime. Il est victime de ce cancer qui s’appelle l’Intox. Qui est dû à quoi ? Qui est dû au net. Le Net est la plus grande saloperie qu’aient jamais inventée les hommes ! C’est un dieu vivant ! Car Internet permet a tous les hommes de communiquer avec les autres hommes. En quelques secondes, le net peut détruire une réputation !

Au final, quand je lis les différentes réactions de la blogosphère, je pense qu’il n’a pas entièrement tort. Pire, il a peut être tout à fait raison. Je m’explique.

Plutôt que les articles des blogs qui abordent ce sujet parfois intelligemment, il faut s’intéresser aux commentaires :

  1. Pourquoi écouter quelqu’un qui a plus de 50 ans et manifestement raté sa vie?
  2. Je vais faire court….ce mec est un con……
  3. Jacques Séguéla, la plus grande S…perie depuis Internet!

ça ne vole pas haut. C’est internet. Des zigotos qui se défoulent dans des commentaires agressifs qui ne font pas avancer le débat. De là à dire que le web est une grande saloperie. Pourquoi pas ?

Depuis ma première connexion en 1996 jusqu’à aujourd’hui, j’ai observé la multiplication des Jacques Séguela sur la toile. Je veux parler des blogueurs.  De la publicité , du sponsoring caché…on dirait du Jacques tout craché.

Exemple avec le site de Pingoo. Un de ces articles est sponsorisé par la secte Rael – mouvement  inscrit sur la liste des sectes dangereuses par la Commission parlementaire sur les sectes. (voir mise à jour) .

De nombreux blogs ont fait leurs apparitions avec un contenu qui n’est là que pour séduire les moteurs de recherche (nichons + technologie). Des panneaux publicitaires 1440 x 900 pixels qui me font penser aux œuvres de jacques. De là à dire que le web est une grande saloperie. Pourquoi pas ?

Personnellement, sur internet, on a usurpé mon identité, j’ai frôlé un procès, on a piqué mes oeuvres sans respecter le copyleft, on m’a spammé, insulté ma famille, menacé physiquement… De là à dire que le web est une grande saloperie. Pourquoi pas ?

Pourquoi continuer à surfer ? tout simplement parce qu’au milieu des saloperies, on découvre parfois des petits diamants. Des sites qui permettent de progresser, on tisse des relations avec des personnes qui nous apprennent des choses sur l’autre et/ou sur nous même. N’en déplaise à jacques Séguéla, Le jeu en vaut la chandelle !!

mise à jour 12h11 : Merde, je manque d’humour. Sur pingoo, l’article sponsorisé par RAEL avec le lien direct sur le site officiel de la secte était censé être rigolo.   Pour bien faire sentir ma solitude, l’auteur a posté un dernier article sponsorisé par la Waffen SS . Bof… La rapidité pour atteindre le point godwin me surprendra toujours.
Ok…je me suis bien fait avoir. Cela dit ce n’est pas facile de trier les liens sponsorisés ou non. la série « Kali » c’est de l’humour aussi ?
Je raye et je modifie mes propos pour essayer d’être plus clair (pas évident aujourd’hui)


MC Raymonde

Enterrement suite et fin.  Des obsèques.  On est toujours secoué par un mélange d’émotions qui peut frôler la crise de fou rire. Je tiens à remercier la maîtresse de cérémonie qui  a tout fait pour me déstabiliser avec un sermon bien nul à chier.

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Nous l’appellerons Raymonde. Nous sommes tous réunis dans l’église. Le cercueil est posé devant l’autel. Raymonde commence son discours :

– Hum, nous sommes ici…voilà…dans l’église…pour accompagner une dernière fois Patrick (le mort s’appelle Yves).

Assis au fond de la salle, je ne vois pas la famille en deuil mais j’imagine leurs regards interloqués.

– A travers sa musique, Patrick a toujours eu une recherche spirituelle…

La salle chuchote le vrai prénom …Yves…

– Oui Yves bien sûr…je suis aussi émue..voilà…donc…

A ce moment précis, j’ai commencé à fermer les yeux pour essayer de l’ignorer. J’ai eu beaucoup de mal à me concentrer, surtout lorsqu’elle a comparé la passion d’Yves pour Sitting Bull avec la parole de Jésus Christ. Là faut avouer que Raymonde a fait très fort. Sitting Bull versus JC…Fallait oser. Durant 30 minutes, elle a aligné tant de sottises que j’ai regretté de ne pas l’avoir enregistré.

En sortant de l’église, j’imaginais Yves s’il avait assisté à cet hommage. Avec son air bourru et le sourire en coin, il m’a semblé entendre sa voix « Elle est vraiment conne celle là !!! ».

Je veux du soleil

Décidément le dieu de la météorologie  Gillot-Pétré est en colére contre moi. Par le passé, j’ai sans doute trop ignoré ses prédictions.

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Depuis il se venge. A chaque enterrement auquel j’assiste, il fait un temps médiocre, avec une petite pluie pénétrante. Ces cérémonies sont rarement joyeuses mais le ciel gris et la petite bruine sont des options que j’aimerai bien éviter. On est dans la réalité, pas dans un feuilleton qualité française où il faut absolument montrer un temps de crotte pour décrire la peine des participants.
Quitte à brûler un cierge devant la tombe de Gillot-Pétré, aux prochaines obsèques, je souhaite un ciel sans nuage et des températures agréables.

La mort, c’est moche

En lisant ce titre,  le lecteur aura l’impression que l’auteur aborde la discographie complète de Pascal Obispo. Que nenni. On va survoler un théme beaucoup plus drôle.
Il  existe une différence fondamentale entre mon jeu de rôle massivement multijoueur IRL et les mmorpg classique : La mort.

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Dans un jeu vidéo classique, quand le personnage principal meurt, il traverse des zones brumeuses pour ensuite récupérer son corps et se refaire une santé. Dans « World of bobig », ce n’est pas du tout la règle. Une fois mort, on y reste. On pourrit mollement dans un cercueil pour nourrir les asticots du vieux cimetière de Noisy le sec (j’aime écrire de longues phrases inutiles).

Avantage : Cela donne plus de saveur aux instants passés dans le jeu.

Inconvénient : on est dans l’impossibilité de jouer une nouvelle partie (à moins de croire en la réincarnation, ce qui n’est pas mon cas).

Demain après midi, je vais assister à l’enterrement d’un personnage que j’ai fréquenté pendant quelques années. Le poison dans son corps a été rapide. On a tout essayé mais impossible de le ressusciter.
Demain après midi , je vais enfiler des vêtements aux couleurs sombres, assister à la cérémonie. Pour ne pas perdre la face, je vais faire de l’humour noir. Adopter l’attitude du gars qui soutient le moral des troupes…Foutu mensonge.

De telles épreuves me tendent un miroir, je prends conscience qu’un jour je ne récupérerai pas mon corps dans un cimetière pour vivre de nouvelles aventures. La mort, c’est moche.