c’est une sorte de malédiction qui me poursuit depuis l’enfance. Je ne sais pas danser. Le premier souvenir date de l’école primaire. Soirée dansante en classe de neige. Par timidité, je n’ose pas me lancer sur la piste ou inviter une fille de la classe. Sans doute par pitié, une monitrice a accepté de m’initier aux premiers pas de danse. Une échec total. j’ai fait la compilation de tous les clichés du mauvais danseur : balai dans le cul, écrasement des orteils du partenaire.

Après une grande traversée du désert, on se retrouve au début des années 80. Lecteur d’Actuel, je repère une page « comment danser le ska ? « . Dans l’intimité de ma chambre, je reproduis les pas du magazine. Cela restera très confidentiel. Ensuite vient la période hip hop & zulu nation. 1984, mon pote Fred essaie de m’expliquer comment faire le « arm wave » – mission impossible. Je finis par me concentrer sur les graffitis et les tags plus accessibles pour le crayonneux que je suis.

Début des années 90, rencontre de madame Bobig. Lors de nos folles soirées, je me lâche sur le dancefloor, en remuant mes fesses de droite à gauche et inversement. Malgré les quolibets des uns, j’assume ce pas de danse qui me vaudra un gros succès auprès de la communauté homosexuelle.
2011. miss bobig est une fana de la danse. Après un passage au classique, elle a commencé des cours de hip hop. Adieu ma place sur le piédestal quand je l’impressionnais avec mon furieux mouvement de bassin . A 12 ans, on ne prend pas de pincettes pour décrire les pas de danse de son paternel.

« Papa tu devrais arrêter de danser, ça fait vieux gay »

Cruelle jeunesse.

ps : cet article a été inspiré par le morceau de musique en streaming ci dessus : I can’t dance de Jymmy James Thomas.

Sans déconner, la vie est belle. Ce week end, j’étais super motivé pour pondre des articles sur ma passionnante vie, j’avais la méga patate pour mettre en ligne une ou deux artisteries bien puissantes mais j’ai fait une grave erreur…

J’ai acheté un hamac… Fini la connexion internet, je me balance délicatement de gauche à droite en fixant le bleu du ciel. Boisson fraiche, un bon livre…le temps s’écoule lentement…je remets à demain écriture et œuvres d’art. Le web est ce qui rend la vie plus intéressante que le web (clin d’œil à Robert Filliou)

C’est l’une des pires épreuves que je puisse subir dans le contexte de mon travail : La réunion.

Il faut d’abord que je vous donne quelques précisions. Je n’aime pas mon travail. Je le considère comme une activité alimentaire. je suis content d’avoir un salaire mais je ne prends pas du plaisir à pratiquer ce métier. hmmm j’entends vos questions :

– Mais Bobig si tu n’aimes pas ce que tu fais ? pourquoi tu ne changes pas ?
– Oui je comprends tes interrogations cher lecteur mais il faut bien comprendre un trait caractéristique de ma personnalité. Si je fais une activité par contrainte, je m’ennuie. Explication : si j’étais artiste professionnel, je me ferais chier comme un rat mort. Donc peu importe le domaine d’activité,  travailler m’ennuie. Je fais mon job correctement mais je m’emmerde.

fin de la parenthèse.

Après une nuit de festoyades ou de hardcore gaming, il est souvent difficile de maintenir son attention lors d’une assemblée. Grâce à des années de pratique, je maitrise assez bien l’art de la réunion. Je vais essayer de compiler mes différentes méthodes pour s’ennuyer un  minimum et éviter de s’endormir.

1. se mordre la joue : Un classique. Quand le sommeil me gagne, je me mords plus ou moins vivement l’intérieur de la joue.
2. Se pincer la cuisse : Une variante de la première technique.
3. Faire des grimaces à vos collègues.
4. hocher de la tête à chaque proposition du boss. risque de douleurs cervicales mais bonne image auprès de la hiérarchie.
5. observer les bâillements des collègues et leur faire les gros yeux ou une œillade complice.
6. utiliser son iphone pour…heu…je …. je vous laisse. le grand boss m’a repéré pianotant sous la table…

Si vous avez d’autres techniques, je suis preneur.

L’horreur. quand je suis rentré dans le secrétariat pour inspecter ma corbeille de courriers arrivés, je ne m’attendais pas à plonger dans les profondeurs d’une terrible dépression.  Je m’explique. A la page deux du magazine de l’entreprise, un magnifique article sur les médaillés du travail. Je pouffe, je me moque des participants avec leurs médailles piquées à leurs vestes. J’ai la soudaine impression que Brejnev va débarquer pour faire la photographie de groupe.

Merde Brejnev !! Il est mort en 1982…les jeunes ne connaissent même pas ce nom. je fais de l’humour de vieux…je…putain…en fixant à nouveau les images des médaillés, ma silhouette apparait furtivement entre les convives. L’année prochaine, je pourrai porter la médaille d’argent. 20 ans de travail dans la même entreprise ???!!!! ça fait mal.
Je vous laisse, je vais avaler une vingtaine de cachets de Prozac.

Hier, à la machine à café, entre la discussion sur la météorologie et celle des flux migratoires des chauves souris en Europe de l’Ouest, j’ai abordé le thème de la mort avec mes collègues de bureau. plus précisément, la préparation des corps avant l’enterrement.

Il faut dire que j’ai une certaine expérience en la matière. En très peu de temps, j’ai assisté aux funérailles de mes grands mères. Enterrer un proche n’est pas une chose aisée et parfois des éléments extérieurs viennent perturber votre comportement. Je vais d’abord décrire la préparation du corps, plus particulièrement du visage de ma grand mère paternel.

Avant de fermer le cercueil, la famille pouvait se recueillir devant la défunte et lui rendre un dernier hommage. Je m’approche d’un pas lent, la mine tendue par l’émotion. Ce n’est pas tous les jours que l’on voit un corps inanimé. Je lève le regard vers le corps et là…je vois un mafiosi avec les cheveux gominés en arrière. What the fuck !! ma grand mère avait une chevelure bouclée et je la retrouve avec ce visage. Ma réaction ne s’est pas fait attendre. J’ai eu eu crise de fou rire que j’ai réussi à étouffer pour ne pas choquer ma famille. Comme dernier hommage, on ne pouvait pas faire pire.
J’ai vite imaginé la bonne ambiance des entrepreneurs de pompes funèbres préparant le corps de ma mère-grand : « Ok les gars on lui fait quelle gueule celle là ? ouais Roger tu as raison on va la faire en Al Pacino dans le parrain…trop bon mouhahahahaha »

Après cette mauvaise expérience, j’ai assisté à l’enterrement de mon autre grand mère avec beaucoup d’appréhension. Même scène, je m’approche..et là je découvre Mamie dans un profond sommeil. Il ne lui manque que le ronflement. J’avais affaire au Michel-Ange de la brosse à maquillage, au Léonard de Vinci du fond de teint.
Inspiré par ces deux expériences, j’ai pris une décision concernant ma propre mort. Inutile de défiler devant mon cercueil pour vous foutre de ma tronche une dernière fois. Ma dernière volonté : fermer le couvercle le plus rapidement possible ou alors quitte à faire rire, me mettre un masque de Mickey.

Hier, dés le début de journée, j’avais la méga patate. Plaisir de retrouver mes collègues de bureau alors que d’habitude je viens à reculons. Nul besoin de café pour me maintenir réveillé, une énergie débordante.

Tout le long de la journée, j’ai achevé mes dossiers qui trainaient depuis des mois sur mon bureau, rangé mes tiroirs. j’ai commencé à me poser des questions quand j’ai réalisé que j’appréciais mon directeur. Malgré son mépris pour le personnel, je trouvais qu’il dégageait un certain charme. Mieux, j’étais d’accord avec lui pour la suppression massive de personnel. Cela a vite posé un problème. Après quelques minutes de réflexion, Je pense avoir trouvé la raison de ce changement de personnalité. Le nuage d’air contaminé venue de la centrale de Fukushima a atteint la France hier, mercredi 23 mars. je pense qu’il y a des conséquences avec ce petit nuage ou alors je suis devenu totalement crétin.