Grosse surprise aujourd’hui pour un super projet qui va me permettre enfin de gagner ma vie d’artiste.

Je m’explique. Depuis plus de dix ans, je fais de l’art gratuit. j’abandonne mes œuvres via des rencontres ou le réseau internet. Faire dans la gratuité n’implique pas l’absence de rémunération. En Octobre 2009, j’ai été contacté par une entreprise – Nestlé – qui va jouer le rôle de mécène. On va d’abord parler des avantages. Je vais pouvoir faire des œuvres plus importantes : Installations in situ, peintures grand format , participer à des foires internationales d’art contemporain… Bonus non négligeable : je vais gagner des brouzoufes. Un petit salaire versé par Nestlé – environ 1500 euros par mois. Madame Bobig est folle de joie.
Maintenant parlons des inconvénients. Malgré les promesses de Nestlé de ne pas interférer dans mon processus créatif, j’ai la sensation de perdre mon indépendance. Autre contrainte, l’obligation d’insérer le logo « Nestlé » dans mes artisteries. J’essaierai de le faire le plus discrètement possible.
Bref, une petite révolution dans mes projets artistiques. j’espère que le bilan sera positif !!

mercredi 17 Mars. 11h52. librairie Mille pages à Vincennes. Rayon BD. Un livreur arrive avec un gros chariot de livres. je feuillette quelques pages de cartons…Deux hommes pénètrent dans le magasin d’un pas décidé.

Après lui avoir montré son badge de police, un type lâche d’un ton agressif : « ça vous gène pas d’emboutir une voiture ? »
– comment ? emboutir une voiture ?
– vous me prenez pour un imbécile ? vous avez embouti une voiture !
– Écoutez je ne suis pas idiot si je cogne une voiture je m’arrête aussitôt et je ne fuis pas pour me garer 10 mètres plus loin.
– Mouii finissez votre livraison…

La vendeuse intervient :

– oui je finis la vérification des cartons…
– dépêchez vous !! parce qu’on est pas obligé d’attendre…

A cet instant précis, je me suis imaginé le Bobig d’un univers parallèle. Le gars couillu qui n’a pas froid aux yeux. le type qui n’hésite pas à affronter l’injustice pour défendre la veuve et l’orphelin.

– Messieurs vous êtes impoli !! et la notion de présomption d’innocence !! vous en faites quoi ?

Hélas j’ai très vite atterri dans ma réalité. Réfugié derrière le rayon Manga, j’ai gardé le silence avec un air gêné. Les deux cow-boys ont escorté le non présumé coupable vers la sortie. Dans la boutique, l’ambiance est restée pesante pendant de longues minutes…je ne l’ai pas dit tout haut mais j’ai pensé très fort « nique la police ! ».

Dans les années 70, regardant Midi première, j’étais souvent saisi d’une boule d’angoisse quand Jack Lantier intervenait dans l’émission. C’était il y a trente ans, l’interprète de la petite tonkinoise paraissait avoir 60 ans.

 

il interprétait les titres les plus glauques du répertoire de la chanson française. Exemple : l’hirondelle du faubourg.

A l’hopital c’est l’heure de la visite
le médecin en chef passe davant les lits
le numéro 13 qu’est ce qu’elle a cette petite ?
c’est la blessée qu’on amena cette nuit
n’ayez pas peur que je sonde vos blessures
deux coups de couteau…prés du coeur…y a plus d’sang !

à 10 ans, si vous passez l’épreuve des chansons de Jack Lantier, vous pouvez aisément affronter les difficultés de la vie.

2010. Retour d’acide. je repense à ce chanteur. j’en parle autour de moi. Chacun évoque ses souvenirs. On retient souvent son age avancé et on se demande l’année de sa mort. Go sur wikipédia…jack lantier…jack lantier. Ha voilà. Après la lecture de l’article, je suis resté cloué sur mon siège, bouche bée pendant de longues minutes. Accrochez vous. Jack Lantier n’est pas mort.
Ce type a 80 ans. il a traversé le 20éme siècle en chantonnant des chansons dépressives. à 40 ans, il en paraissait 30 de plus…il est toujours vivant. He’s alive !!

Après le choc émotionnel il faut faire appel à la raison. j’ai une idée. Une tournée internationale « jack Lantier is back ». En parallèle , on sort une compilation remix techno avec les titres les plus underground (remember les roses blanches) .Vu la morosité ambiante qui règne dans ce pays, cela ne peut être qu’un gros succès… mouhahahhaaaaaa (rire à la fantomas) je suis génial.

Bonus : Le pot pourri (le mot est bien choisi) de ses meilleurs titres. je suis encore sous la choc du nœud papillon…

Mon histoire commence il y a une quinzaine de jours. Pause publicitaire à 19h47. Je regardais à peine l’écran mais j’ai très bien entendu le slogan « à partir de 40 ans, un homme sur trois a des problèmes d’érection »

Merde ! 40 ans, c’est hyper tôt. je vais atteindre les 42 cette année. Un homme sur trois, quel chiffre !! Dans les jours qui ont suivi cette campagne de prévention, je n’ai pas arrêté de me tirer sur la nouille pour ne pas rentrer dans ses statistiques. mais un autre soucis me guettait. Pas d’impuissance sexuelle mais un coup de mou créatif assez impressionnant. Sur l’échelle du manque d’inspiration (identique à celle de richter), je frôlais à l’aise le niveau d’alerte 7. Voir 8 ces derniers jours.
J’avais pourtant des milliers de projets. Des idées de peintures numériques, la création d’un sport, un monochrome piégé à terminer….rien, aucune envie de m’attaquer à l’art. Une petite lassitude passagère (enfin j’espère). C’est en traversant ces périodes que j’apprécie mon statut d’artiste libre. sans contrainte financière. Imaginez la même situation si l’art était mon gagne-pain. l’horreur. J’ai bien fait de suivre les conseils de Matisse.

Comme vous le savez peut être, je suis chargé d’études dans un organisme de sécurité sociale. Travail peu intéressant mais qui me permet d’avoir du temps pour mes projets d’artisteries. A l’age de 7 ans, mon fils m’a posé cette question  » papa ton travail c’est une vocation ? « . Ma réponse ne s’est pas fait attendre longtemps. Coup de pied latérale et strangulation.

Il a aujourd’hui 15 ans. Stage d’entreprise de 3eme. J’ai eu la possibilité de le faire embaucher dans la boîte. Affronté son regard sur mon job est une épreuve digne des travaux d’Hercule (j’exagère à peine). Exemple : le matin, je coche des petites cases dans un fichier excel. il me regardait sourire en coin. pas facile hein ?
à 15 ans, je ne peux plus me permettre de lui mettre un mawashi-geri. Il a grandi et peut facilement avoir le dessus sur moi. Frustré par cette situation, ma décision a été simple. je devais servir d’exemple.

– tu vois julien. Je fais des croix dans un tableau à cause de mon échec scolaire…donc bosse bien si tu veux pas être dans ma situation !
– heu papa, je m’en fous un peu…

Ok, je tente quand même le mawashi-geri…

Plus jeune, je mettais de jolis pyjamas. Madame Bobig appréciait la fine étoffe de mes shorts, la douceur de mes petits hauts qui  moulait mon torse musclé.

Le temps a passé. J’ai la sensation que ma femme aime moins mon look quand je vais au lit.

A l’heure du coucher, il m’arrive souvent de méditer. J’en profite pour réfléchir à la vie, à la mort, aux commissions à faire le week-end prochain à Carrefour. Hier, une boule d’angoisse est soudainement apparue. J’ai réalisé une chose. Je suis fou.

Je m’explique. Tout ma vie est cadrée par des petits rituels. des gardes-fous qui permettent de ne pas perdre l’esprit. Je me lève tous les matins à la même heure. Je vais au travail. je bosse huit heures. Je rentre à la maison. Jusqu’ici c’est très banal. Mais, je ne change jamais de plat dans les différents restaurants que je fréquente. Je mange toujours le même dessert à la boulangerie. Ma vie est totalement under control. Rien ne dépasse. Pire ces derniers temps j’ai envie de porter le même style de vêtements. En noir. le soir venu. j’ai mon petit mouchoir posé à côté. je regarde trois ou quatre fois mon réveil. et je m’endors. Flippant non ?
Le seul domaine où je ne cadre rien. C’est l’art. je peux aller dans une direction ou dans une autre sans que cela me tracasse. Je détruis et je recommence des oeuvres au gré de mes envies sans me soucier des autres. Je fais ce que je veux. je suis libre. L’art est ma thérapie qui permet le parfait équilibre entre une vie de con et une vie créative. Ouf !

L’empathie (du grec ancien ἐν, dans, à l’intérieur et πάθoς, souffrance, ce qu’on éprouve) est une notion complexe désignant le mécanisme par lequel un individu peut comprendre les sentiments et les émotions d’une autre personne .

Tout le monde vous le dira. Je suis une personne très empathique. Il suffit qu’une personne me parle de ses hémorroïdes, pour que mes fesses me grattent dans les secondes qui suivent.
Les choses ont empiré avec mes enfants. J’ai vécu leurs petites enfances. Les premiers bobos, la première rentrée scolaire. J’ai tout pris de plein fouet. Au fur et à mesure du temps, je me suis blindé pour résister aux flots d’émotions qui m’entourent. Heureusement, ce ne sont pas que des sentiments négatifs. J’ai ressenti leurs joies, leurs enthousiasmes…
Cette capacité n’est pas un défaut, bien au contraire. Elle me permet de décrypter ceux qui m’entourent. De percevoir plus facilement leurs personnalités. Hier soir, affalé devant la petite lucarne, j’observais les politiciens. Benoit Hamon, Roselyne Bachelot…j’ai perçu une grande souffrance chez eux. Une gêne. Ils expliquaient des choses auxquelles ils ne croyaient plus. J’espère que je ne suis pas le seul empathique à réaliser qu’ils se foutent totalement de notre gueule.

J’ai longtemps hésité à me mettre une perruque blonde et un costume à paillettes style « eurovision » des seventies, j’ai opté pour un autre look.Vêtu de noir. mon gel « effet décoiffé » appliqué. Chaussures confortables. J’étais prêt pour une nuit de réveillon de folie.

Sur la quarantaine de personnes, je n’en connaissais qu’une dizaine, mais peu importe, l’objectif était de bruler la piste de danse, de bouger mon body jusqu’au bout de la nuit.
L’hôte de la soirée avait préparé une superbe playlist, j’avais eu le temps de m’entrainer devant le miroir de la salle de bain. Première épreuve. Au moment de me lancer dans la chorégraphie, je ne reconnais pas les morceaux. Un DJ, un vrai, avait remplacé la fameuse playlist. Il avait fait un bon choix de morceaux pour dodeliner de la tête, pour faire le ménage mais pas pour la teuf. On se lance dans des tractations diplomatiques.
– S’il te plait , tu peux mettre notre playlist …
– tu vois ok mais à minuit je mets deux enceintes de plus et je reprends le set tu vois?
– oui mais tu sais la chaine HIFI est suffisante…
– Oui mais non tu vois, là le son sature et c’est pas bon..
– Tu ne devrais pas te prendre la tête niveau acoustique. Déjà c’est du mp3 c’est du mauvais son à la base…
– Ok je vois…

La soirée dancefloor peut commencer. Est ce l’alcool ? l’effet de transe avec la bass qui tabasse ? mais à un instant précis de la soirée j’ai senti l’esprit de Tony Manero m’envahir. Malgré une danse particulière (on peut comparer mon style à la danse du rut du lémurien des terres australes), j’ai enflammé la soirée avec notre troupe d’amis. J’ai bien senti que le DJ l’avait mauvaise quand le morceau de Patrick Juvet a résonné dans les enceintes mais peu importe, mes voûtes plantaires se souviendront longtemps de ce 31 décembre…