Plus gênant que les 4×4 polluant notre atmosphère, il existe un fléau qui se répand dans nos villes, envahissant notre espace vital. Nous agressant jour après jour : les poussettes.

Mode vieux con : A mon époque, on avait des poussettes-cannes pliables prenant peu de place. De nos jours, on assiste impuissant à une vente massive de poussettes de compétition avec des roues géantes et la maniabilité d’un char d’assaut. transport, trottoirs, file d’attente, ces engins sont un véritable calvaire pour le piéton. Plus grosse est la poussette, mieux c’est. Il me semble que l’objectif n’est pas le confort du bébé (à cet age là c’est un tube on peut le poser partout), mais faire chier son prochain.
Ha ! il faut les voir les fous furieux propriétaires occupant 80 % de l’espace du métro ou du trottoir et méprisant quiconque fait une réflexion. J’ai même assisté à des scènes désopilantes où des mères se battaient pour le passage d’un trottoir étroit. Une question me taraude : qui a eu l’idée de construire des poussettes ressemblant à des chars d’assaut et quel est l’intérêt d’en posséder une pour une période qui est relativement courte. J’ai une piste. je pense que le but est d’en avoir une plus grosse que son voisin. l’espèce humaine est vraiment prévisible.

Il y a des périodes où malgré une positive attitude à toutes épreuves, tout va mal, tout fait chier… Voici la liste :

1. ça commence avec la rencontre avec un professeur d’éducation physique du collège. En classe sport,  il mettait une pression folle sur Miss bobig. Après une petite discussion où je lui ai expliqué ce que je pensais de l’esprit de compétition sportive à la Koh-Lanta (en gros que c’est de le merde en boite). Le petit soucis était réglé. Cela pose malgré tout un gros problème où dés le collège on endoctrine les gamins pour avoir un mental à la Bernard Tapie.
2. La rentrée scolaire avec son lot de stress que je fais ressentir aux gosses. Bobig junior est en première. Je flippe comme un neuneu.
3. Les réunions de délégation du personnel où les syndicats se bornent à poser des questions sur le manque de papier cul. Pas facile de militer avec une direction à vomir.
4. Le mépris de la direction de mon boulot vis à vis du personnel. En mettant une pression folle , elle se moque totalement des conséquences sur la santé.
5. Les collègues qui ne résistent pas à la pression ou qui pour une reconnaissance futile sont prêts à écraser les autres.
6. Le mouvement des indignés qui n’a aucune répercussion en France et moi qui suis dans mon petit confort à ne rien faire.
7. Les hommes politiques qui prennent des décisions connes : 38 euros pour interdire la fouille des poubelles à Nogent. Comme si les personnes avaient le choix.  Flippant de bêtise.
8. Ce corps qui me lâche avec des douleurs bien désagréables (merci les cervicales)
9. Mon gameplay qui devient de plus en plus casual. Impossible de se concentrer sur un jeu. Un coup la xbox , un coup la PS3…Résultat : je me fais poutrer par des gosses de 7 ans.
10. Mes hésitations artistiques continuelles.  A force d’aller dans tous les sens , je fais du surplace.

La liste est très longue…certains auraient le moral dans les chaussettes, ce n’est pas mon cas. Ma technique est simple, je prends un recul par rapport à  mes doutes et à la connerie ambiante. Mieux, le fait de m’exprimer dans ce petit espace et les commentaires que j’y trouve me donne une grosse patate.  L’art est aussi une véritable thérapie qui permet de combattre ce spleen automnale.  Bref, fais chier mais je ne me laisse pas abattre !

Je remercie cet article du parisien qui m’a foutu un putain de complexe. Je résume vite fait : « Faire l’amour augmente notre espérance de vie ». Une hormone libérée chez la femme lors d’un rapport a un effet protecteur contre le cancer du sein, l’éjaculation régulière nettoie la prostate et prévient contre le cancer. Bref, baisons c’est pour notre bien.

Vous pouvez lire l’article mais je copie-colle ce qui me titille :

« trois rapports sexuels par semaine permettent d’allonger la durée de vie de dix ans »

Trois rapports sexuels par semaine pour une meilleure santé est un bon argument pour convaincre sa dulcinée de passer à la casserole. Mais parlons franchement. vu mon rythme sexuel, je ne pense pas péter la longévité de 10 ans. la fatigue quotidienne, le stress du boulot, j’avoue ne pas avoir tous les jours la patate pour sortir le petit oiseau. Tout le monde n’est pas Rocco Siffredi.

Convaincre Madame est une chose mais vous me direz que la masturbation n’est pas faite pour les chiens. Effectivement, adepte de l’onanisme si vos proches critiquent votre propension à l’astiquage, il suffit de leur rétorquer « laisse moi chérie, je me soigne ».