Bon sang de crotte ! je n’ai plus vingt ans. Cette semaine, j’ai enchainé un zoo et des séances shopping.  Et voici le résultat ce matin à mon réveil. Attention avant de regarder l’image, cela peut choquer les plus jeunes.

Ma décision est prise. A partir de demain, je me bourre de vitamines et je réattaque le vélocipède pour secouer ma graisse…

Depuis quelques mois  j’ai constaté que je lisais mieux de près.  Bref, j’étais un des rares êtres humains dont la vue progressait avec l’age. Avant de signaler mon cas à la communauté scientifique, j’ai préféré consulter mon ophtalmologiste.

– bonjour monsieur Bobig, asseyez vous…
– alors voilà…
– houla 45 ans…d’accord…c’est le début de la dégringolade…
– justement non je vois mieux de près..
– vi vi mais en fait non.
…
– je vous explique vous êtes myope et maintenant presbyte avec l’age. Votre myopie compense votre vue de prés. tout bêtement. donc nous allons passer aux lunettes progressives. Voilà ça nous fera 60 euros.

J’ai largué la somme pour les trente secondes de consultation avec une petite larme.

Jeudi dernier. j’obtiens mes fameuses lunettes progressives. Comment vous décrire la sensation ? j’ai l’impression d’être un appareil reflex faisant la mise au point toutes les trente secondes. Un mouvement de tête rapide, je vois flou. Impossible de descendre les escaliers avec insouciance, je n’arrive pas à appréhender la distance. Bref, en l’espace de quelques jours, je constate que mon corps se barre en cacahuète et que mes lunettes progressives me donnent une attitude de petit vieux.

Vous comprendrez aisément qu’un petit soin thérapeutique sous forme de cigarette qui fait rire était essentiel pour me remettre d’aplomb.

Après deux semaines de galère technique (rien de grave).Me voici de retour sur ce petit blog propulsé par WordPress. A force de recherches et bidouillages, il a fallu tout simplement réinstallé l’ensemble de mes trois sites principaux (un quatrième est en construction).

Pour celles et ceux qui utilisent wordpress, un petit conseil : n’utilisez pas trop d’extensions. On se retrouve avec une véritable usine à gaz et à bugs.

Pareil pour les thèmes, je vais arrêter de me la péter avec des templates professionnels et revenir à un truc simple sans risque de virus ou autres spywares…

c’est parti mon kiki…

Principe de base. se méfier du correcteur automatique de son mobile avant de cliquer sur e bouton « envoyer ».

Un voyage organisé par la famille Bobig réserve toujours des surprises. 19 et 20 février, nous avions prévu deux jours pour découvrir la capitale anglaise.
Mercredi matin, retrait des billets à la gare du nord, enthousiaste de prendre l’eurostar pour Londres…

– Bonjour madame nous venons retirer les billets pour aujourd’hui et demain…

silence gêné de l’employée.

– Désolé madame mais vos billets sont datés pour le 19 et 20 mars.

On s’était trompé dans la date lors de la réservation. Train + hôtel pour le mois de Mars.

Comment vous décrire la situation ? je suis passé par tous les stades en quelques minutes : la colère, la tristesse , le renoncement puis l’envie de suicide. Miss Bobig pour son premier voyage londonien était en larmes et moi même je n’étais pas loin de crier ma haine des dieux du voyage qui m’avaient mis dans cette situation. Un peu de calme. Je me suis rappelé la phrase que tata Ginette me répétait souvent : « petit ce n’est pas si grave, dans la vie il faut toujours avancer »

Malgré la déception, nous avons décidé de partir à Londres pour la journée. J’ai donc passé 8 heures à London en portant des sacs prévus pour deux jours. Je peux vous dire que deux appareils Reflex semblent peser très lourd en fin de journée. La soir à notre retour, je me suis littéralement effondré sur le lit, et ce matin encore alors que je tape ce texte, j’ai un foutu mal de dos et je vais passer la journée avec des anti-douleurs.

Le bilan est tout de même positif. L’envie de retourner dans cette capitale est au programme. Cette fois ci nous serons plus vigilant pour la vérification des dates.

J’avais déjà eu ce projet en 2012…2014, le manque d’inspiration du côté artistique me pousse à chercher de nouvelles activités pour me détendre l’esprit…faire de la magie avec des cartes est un vieux rêve de gosse…c’est parti pour la découverte des trucs et astuces…

A la sortie de l’école primaire, ma mère venait parfois me chercher avec une banane et des biscuits. Mes camarades de classe se moquaient de moi. Enfant timide et gâté que j’étais. Bien des années plus tard, j’ai vite réalisé qu’à travers ce goûter, ma mère me donnait de l’amour. Mes copains de classe n’en bénéficiaient pas. Ce que je prenais pour de la méchanceté était tout simplement de la jalousie…
2014. je passe parfois tôt le matin pour faire coucou à mes parents. j’ai 45 balais, ma mère frôle les 80 ans. Je pose mon regard sur la table de la cuisine et je vois un café, des biscuits et un jus d’orange fraîchement pressé…une belle dose d’amour matinale.

Vous savez quoi ? je suis putainement heureux dans ma vie grâce à ces instants là !

Il existe un domaine dans lequel je suis totalement désemparé. Une période durant laquelle je réalise que madame Bobig et sa fille sont des mutantes au même titre que Wolverine ou Magneto :  Les soldes.

Je ne suis pas fou !! je les ai vu de mes propres yeux !! ces deux filles arrivent à se téléporter entre chaque rayon du magasin de fringues ou de chaussures !! je ne vois que cette explication car je suis sans arrêt entrain de les chercher…

Tout commence avec une émission sur France 2 où un homme de 39 ans raconte sa découverte du point G masculin.

Adepte du plaisir dans toutes ses formes, je vous avoue que la découverte d’une zone érogène m’a tout de suite titillé. J’ai mis du temps avant de m’informer et de découvrir un gadget qui permet de  » masser et stimuler la prostate pour donner du plaisir sexuel  » (merci wikipedia). Il y a quelques semaines, profitant de la visite un sex-shop sympa vers Chatelet, j’ai enfin acheté l’objet. très joli design. J’avoue avoir été surpris par la qualité. Après l’esthétique, passons à la pratique.

La théorie est simple. Le gadget permet de  » convertir les mouvements naturels et contractions du sphincter anal en stimulation directe de la prostate et du périnée sans intervention manuelle  » (merci wikipedia). Mais la réalité n’est pas si évidente.
Déjà un premier conseil, avant d’utiliser, il faut lire le mode d’emploi ! Excessif, j’ai vaguement survolé la brochure et le soir même de l’achat, j’ai lancé la pratique dans ma salle de bains. Erreur fatale !! j’ai vite réalisé qu’il fallait se mettre dans de bonnes conditions et que le plaisir ne venait pas d’un claquement de doigt. Séance loupé avec la vague sensation d’avoir un gros doigt dans les fesses toute la soirée.

j’ai donc surfé sur internet et j’ai trouvé le site explicatif pour l’utilisation de l’aneros. J’en suis à ma deuxième séance – d’après l’article il faut une quinzaine de sessions (j’ai du boulot !). Je suis encore loin du résultat mais avec de la volonté, je ne désespère pas d’y arriver car je veux vraiment connaitre ce type d’orgasme avant d’avoir un pied dans la tombe.

Internet est un outil formidable. Il y a quelques jours, je racontais une anecdote. En 1978, mes amis d’école s’appelaient Farid, Mezziane ou la belle Soraya. A 10 ans comme à 45 ans, j’ai toujours eu l’envie d’être aimé, d’attirer l’attention des autres. L’idée était simple : je voulais apprendre l’arabe…J’ai donc acheté un livre Flash marabout « je parle l’arabe ».
Ce soir, par curiosité, je lance une recherche sur Internet et surprise !! je retrouve l’a couverture du livre…Je ne vous cache pas l’émotion nostalgique..

Si vous voulez savoir la suite de mes leçons d’arabe de 1978, ce n’est pas très glorieux et la belle Soraya a été insensible à mes efforts linguistiques. Qui sait la pulsion d’apprendre cette langue me reprendra peut être un jour ? pourquoi pas en 2014…