je suis envieux d’Indiana Jones. Ce héros souffre d’erpetophobie. La peur des serpents. Plus jeune, me comparant à ce personnage de fiction, je suis vite retombé sur terre en découvrant ma propre phobie : Les boutons de chemise. Le public n’est pas encore prêt d’avoir un héros qui ne peut pas déboutonner le chemisier d’une conquête féminine. J’aurai pu avoir la frayeur des araignées, des tigres ou de Laurent Cabrol. Non, j’ai connement peur des boutons de chemise.

A la vue d’un bouton de chemise, ma gorge se serre comme si je me mettais les doigts au fond de la gorge. Plus jeune, j’avais du mal à assumer cette peur mais j’ai vite réalisé qu’elle était normale. D’après des infos piochées sur internet, la phobie permet de détourner l’anxiété sur des objets ou des animaux et de compenser les angoisses d’enfance.

Le berceau. j’ai essayé de mener mon enquête D’après certaines sources (mes parents) , enfant, j’ai avalé une capsule de bouteille en plastique. Amené aux urgences, le bouchon n’a jamais été retrouvé. Je n’ai aucun souvenir de cet évenement  mais depuis cette date, quand je me plains de maux de tête ou douleurs diverses, ma mère me répéte assez souvent : « bobig tu as toujours quelque chose au trou de balle ». ceci explique peut être cela.

C’est la rentrée scolaire. Comme chaque année, depuis l’entrée à l’école de mes mouflets, j’ai une petite boule au ventre. Ma fille entame sa dernière année en CM2. Je suis tendu comme un élastique de slip.

Mon soucis est que cette boule au ventre ne disparait pas au cours de l’année. Quand je dépose ma fille à la porte de l’école. je lui fait un signe de la main et là, elle se fait sentir. Cette petite boule. Elle me tord les boyaux. Je retrouve mon calme rapidement grâce à mes années d’expérience. Presque 40 ans au compteur, ce n’est pas une entrée à l’école primaire qui va me perturber (maman j’ai mal au ventre).

J’ai vaguement une explication. Je pense avoir mal vécu ma scolarité en primaire. Pourtant , je n’ai gardé que de bons souvenirs. J’ai peut être enfoui de mauvais moments dans mon petit subconscient. A moins que cela soit les réformes de Xavier Darcos…

Mon fiston de 13 ans a une sale habitude. Quand il fait un cauchemar, il hurle à la mort. Un cri au milieu de la nuit ne laisse personne indemne. Autre soucis , ses rêves aboutissent le plus souvent à une hallucination hypnagogique. je vous épate avec ce mot hein ? Qu’est ce qu’une hallucination hypnagogique :

Sorte de rêve éveillé où la personne peut voir se dérouler devant ses yeux des scènes qui ont le même caractère de matérialité ou d’intensité que celui d’un rêve empreint de réalisme.

Emmitouflé dans mon pyjama aux motifs de nounours, je me précipite dans sa chambre. Le fiston semble encore vivre son cauchemar et cela aboutit à un dialogue que pourrait apprécier Louis de funés.

– Fiston qu’est ce que tu as ?
– gbé gnné grrr ya poichon
– quoi ? qu’est ce que tu dis ?
– gbé gnné grrr ya poizon
– Hein fiston du poison ? (là j’ai envie de lui tirer les cheveux pour qu’il hurle pour un fait réel)
– presque…
– Bon sang qu’est ce qu’il y a avec le poison ?
– Il y a un gros poisson.

Là il se recouche calmé. Je remonte mollement dans ma chambre, anéanti par ce dialogue sans queue ni tête. Il est deux heures du matin et mon fils m’a réveillé en hurlant parce qu’il a vu un gros poisson dans son rêve. je hais les enfants.

Si j’ai un truc à vous déconseiller, c’est la lecture de la rubrique faits divers du post.fr. Entre les meurtres crapuleux et les accidents idiots, on a l’embarras du choix pour se faire une opinion sur l’espèce humaine.

Début aout, un article m’a interloqué : « un homme de 53 ans a torturé et violé 400 vaches au Brésil. une fois l’acte sexuel terminé, il tuait la bête ».

Est ce que cet article a été le déclencheur psychologique d’une pulsion, mais depuis quelques jours, je regarde le lapin nain de ma voisine avec un drôle de regard.

C’est un fait. Je suis d’une nature instable. Le matin, je dis blanc, je peux dire noir le soir. Heureusement, cette inconstance concerne surtout des domaines futiles. mercredi soir, je pénètre dans une boutique « Orange » pour changer mon mobile. La veille, j’avais repéré un modèle à 9 euros qui me convenait.

Dans ma boutique, un monde dingue : La petite mémé qui ramène son vieux téléphone à cadran, le geek de 18 ans qui pose des questions hyper pointues…J’ai eu le temps de réfléchir à ma future acquisition. Sur les murs, de la publicité pour l’iphone. L’objet est beau. Je connais peu ses possibilités mais il me fait soudain envie.

Quand la conseillère s’est approché, ma carte bleue battait déjà la chamade. j’ai pris le modèle 8 go avec le forfait minimum.

Cela fait donc deux jours que je me la pète à mort avec mon nouveau mobile. je téléphone 10 fois par jour à madame Bobig pour lui souffler « je te téléphone pour un test et montrer l’iphone aux collègues ». De là  à dire que l’iphone 3G rend lourdingue, il n’y a qu’un pas.

Oui je sais, je suis vulgaire mais il faut me comprendre. J’utilisais un thème sur mon portfolio. Il fonctionnait à merveille avec moultes options et bidouilleries. Je me connecte ce soir pour vérifier des données et là. La merdouille totale. une image dans un coin, une colonne dans un autre…l’horreur. j’ai du balancer une cinquantaine d’insultes maudissant wordpress, les feuilles css et laurent cabrol…

Après une séance de tripatouillage inefficace, je décide de dégager toutes les options modifiables du site et de modifier la feuille css. Tout est enfin dans l’ordre. j’ai maintenant mon propre template. Si quelqu’un peut m’expliquer qu’un thème merdoit sans qu’on y touche, je suis preneur.

mise à jour du 27/10/2008 : Tout est ok sur mon site. Si vous notez des différences avec différents navigateurs je suis preneur ( pour l’anecdote, je confirme qu’internet explorer est une bouse)

il y a des journées comme ça où tout part en vrille. Pourtant tout semble bien démarrer, je ne me lève pas du pied gauche, j’enfile mon slip dans le bon sens mais rien n’y fait. ça sera une journée de merde. Les dieux l’ont décidé. Je ne vais pas rentrer dans les détails de mon boulot mais aborder des domaines aussi opaques que le brouillard de pollution sur Pékin, je ne le souhaite à personne. Ajouter au cocktail, les hystériques qui veulent une réponse dans les deux secondes qui suivent, les traitements informatiques qui se révoltent…en a marre…

Tous les étés, je m’achète le numéro des inrockuptibles spécial sexe. Il y a souvent des petits articles intéressants. Cette année c’est franchement moyen sauf…une image qui illustrait un article sur le livre « le big penis book » qui recense des images de garçons avec de gros kiki. Bizarrement avec la photographie ci dessous, je suis plus impressionné par sa coupe de cheveux que par sa zigounette…