La fête de l’internet

Comme promis, je vais vous raconter un terrible moment de solitude. Le jour où je suis passé pour un con réactionnaire devant des représentants du ministère de la culture.
C’était il y a trois ans. Alexandre Gurita et thierry théolier m’invitent à participer à la fête de l’internet où ils vont tenir un stand. Au départ, je refuse. Je trouve l’idée de la fête de l’Internet très conne. Surtout avec un sponsoring envahissant (TF1 style). Puis finalement je trouve une artisterie rigolote : distribuer des tracts avec le texte suivant « fuck la fête de l’Internet ». Donc j’accepte de faire un tour à la Villette pour les tracts et aussi pour aban(donner) quelques cdroms.
En arrivant là bas, j’ai une première surprise. Le stand « nouvelles technologies et Internet » d’Alexandre et de thierry se trouve dans la zone « artisanat et tradition ». La scène était sympathique à observer. Alexandre, calme et cérébral et thierry , nerveux comme un pou rêvant d’une impossible avant-garde au milieu du macramé et de la confection de bougies parfumées. Rigolo.
Je commençais ma distribution de tracts dans l’indifférence générale (fallait pas rêver) quand un costard cravate m’a abordé.

– Bonjour, je suis truc-machin et j’organise la fête de l’Internet. j’ai appris que vous étiez contre cette fête
– heu.. Voui..Heu…je distribue ça..
– haha oui c’est très bien. Bon je t’explique, dans la grande salle il y a un débat sur Internet, il y a fred forest, des gens du ministère de la culture. Je voudrais que tu interviennes. Parce qu’il se passe des trucs louches avec l’organisation de cette fête, c’est beaucoup d’argent tu comprends et chacun veut sa part..
– heu d’accord…

Grande salle. Des écrans télé géants entourés de caméras braquées sur le public et sur les participants. Le débat est déjà commencé. Je suis accompagné par théolier qui imagine déjà le reportage en mondovision.
Le débat est chiant. Autour. Je vois des ordinateurs avec l’URL gouv.fr et des pancartes TF1. Cette image d’Internet m’agace. Les micros circulent, j’en prends un et je commence un monologue. La fête d’Internet est une absurdité sponsorisée, le ouaibe n’est qu’un gros Minitel avec des images et du son. La découverte d’Internet par soi même vaut mieux que celle proposée par TF1 et la villette. D’une nature timide, j’ai tendance à parler trop vite, à manger les mots… bref je suis incompréhensible.
En face, les cultureux et fred forest le rebelle (mouarf !) interviennent et finissent par retourner mes arguments comme une crêpe. Je n’ai rien compris au progrès. Je suis un has been. Mon micro est coupée, je le repose. Je me suis fait avoir comme un bleu. Je suis le neuneu réac.

Costard- cravate s’approche de moi :
– c’était très bien, tu as bien fait de dire ça. Tu vois là bas le type à côté de fred forest, c’est un franc-maçon. Ils sont partout. Non franchement c’était très bien.

Là je réalise que j’ai joué le jeu d’un gros connard aux idées louches. Il fallait une petite voix d’opposition pour mettre du piquant.
Je suis très déçu. mais je découvre plusieurs trucs

1) je me fais facilement manipuler.
2) je m’exprime comme un pied.
3) fred forest le rebelle contre les institutions culturelles me fait bien rigoler. fallait le voir ce jour là.
4) la fête de l’internet c’est de la merde.

Erika

Blop… blop… comme des galettes de pétrole, mes souvenirs remontent à la surface. L’Erika. Il y a quelques années, l’Erika s’est échoué près des côtes bretonnes avec tout le scandale que cela impliquait (la pollution, l’état des navires, l’attitude méprisante de Total). Ravi d’avoir l’occasion de faire l’artiste engagé, trop feignant pour nettoyer les plages, je décidais de faire une page de protestation contre Total.
Faire l’artiste engagé ne demande pas trop d’efforts. Il suffit de trouver une bonne cause. Les conséquences sont positives : on se donne bonne conscience et on fait parler de soi.
Avec l’aide de photoshop, j’ai créé un pastiche de la page officiel de Total en rendant tous les graphismes gluants Chaque lien donnait sur une critique du comportement de Total. Greenpeace m’avait même contacté pour que je parle de l’attitude de Total en Birmanie. Bref, rien que du bon. Ma page est apparue dans libé (cool on voyait mon nom…) sauf que l’engagement artistique a ses limites. Un jour, coup de téléphone au boulot.

– allô ?
– Monsieur Marie ?
– oui c’est moi.
– service d’infonie. Nous vous téléphonons suite à un contact avec le service juridique de Total.

A cet instant précis, l’artiste engagé fait pipi dans sa culotte. Il se dit qu’il est dans la crotte. Il ne connaît pas les ruses pour éviter d’être poursuivi, héberger sa page ailleurs par exemple…

– donc voilà Monsieur Marie nous vous demandons d’effacer cette page sous peine d’interruption de contrat.
– heu oui d’accord, je vais faire le nécessaire.

C’était une bonne leçon. Premièrement, j’ai réalisé que mon engagement n’était qu’un prétexte pour faire parler de moi et ensuite que j’étais d’une nature poltronne. Donc voici mon conseil : si vous voulez être un artiste engagé, faites-le anonymement comme le font des milliers de personnes. Je pense que c’est beaucoup plus constructif que de se mettre en avant et ne pas assumer ses actes ensuite.
Demain je vous raconte comment je suis passé pour un gros con réactionnaire devant des zigotos du ministère de la culture.

Monsieur Gentil

Zazou. Une discussion téléphonique jusqu’à minuit. Notre vision des choses, nos vies et les souvenirs du lycée qui remontent.
Oui. Je suis d’accord. Il faut parler de monsieur Gentil. Lycée brément – 93130. 1985 ? 1986 ? Notre professeur de dessin en terminale A3.Gauchiste dans le sang et dans les actes. Un mec qui méprisait les élèves. Moi j’étais le fils à papa et maman. Petit bourgeois sans intérêt. Toi zazou je ne sais pas comment il te percevait. On était sûrement dans la même case.
Malgré cette description négative, un point positif. Monsieur Gentil nous a fait découvrir un territoire immense. L’art. Avec un grand A. jeunes, on pense toujours que l’art est avec un grand A (plus maintenant)
Les cours de dessin étaient une bulle d’air dans ce lycée. Gentil faisait un cours d’histoire de l’art. Il m’a (nous a) tout appris. Clair, précis. L’art, les idées, la philosophie. Moi, croyant que salvador dali était un bon peintre, découvrir l’art à travers Courbet jusqu’à Marcel Duchamp est un électrochoc. Je n’ai pas retrouvé l’oeil sauvage (on ne le retrouve jamais) plutôt un décrassage de cerveau.
Zazou. Tu te souviens de son autoportrait ? il était dans la petite annexe de la salle de dessin….
Je suis trop nostalgique ?

 

19 ans dans le coma..

J’imagine l’angoisse du français qui sort d’un coma de 19 ans. 1984 : Mitterand est président, les radios libres fleurissent , les mentalités évoluent. Suite à un accident, il erre dans les ténèbres…
Il se réveille en 2003, et il s’aperçoit que Jacques Chirac est président de la république, NRJ a le monopole des radios libres, et les mentalités ne font que régresser  P’tain ! se réveiller d’un coma et être obligé de prendre aussitôt du prozac. Quelle tristesse !

Je suis un bidochon

Hier soir, discussion sur messenger avec caroline.
– t’as vu les photos sur mon blog. Je suis allé voir un spectacle de danse indienne.
– Okay je vais voir…
– c’était super agréable
– elles sont où les photos ?
– ben dés l’ouverture de la page , tu dois les voir…
– ha c’est ça. Je suis déçu on voit pas grand chose…

aujourd’hui , discussion au téléphone avec Maïté
– t’as vu les photos sur mon blog, je suis allé voir un spectacle de danse indienne
– Okay je vais voir…
– c’était super agréable
– elles sont où les photos ?
– ben dés l’ouverture de la page , tu dois les voir…
– ha c’est ça. Je suis déçu on voit pas grand chose…

Soudainement j’ai un flash. Mes photos de dimanche sont dignes d’une projection diapo chez les bidochons. On ne voit rien du spectacle, ce sont des photos floues…la vérité jaillit, je suis un bidochon.
Pourtant ne croyez pas que je vais changer. Durant mes vacances au mois d’Aout, je compte bien envoyer des images bien gratinées sur mon blog. Je suis un bidochon qui s’assume ! nomdediou !

ongles longs

Je viens de constater un truc tout simple. avoir les ongles longs facilite vraiment le décrottage de nez. ça racle bien tout le long de la paroi nasale. même les crottes mi-molles mi-séches ne résistent pas. Celles qui ne veulent pas partir et ne font plus qu’un avec plusieurs poils se décrochent avec facilité. Désormais je garderai mes ongles à une longueur respectable…