Parfois on rencontre des personnalités qui nous donnent de l’espoir et croire à un monde meilleur.  La scène  se déroule un vendredi matin, dans un magasin d’origine suédoise. Armé d’un caddie, je fais partie de la longue file de clients qui a acheté un joli meuble pour son logis.

Soudain, derrière  moi, retentit un énorme rot.

– Putain regarde moi ces enculés qui rigolent en pause alors qu’il y a la queue ici…nardine…je te virerai ces blacks moi…payer à rien foutre…je me fais chier avec ce caddie putain !

je me retourne discrètement, en évitant son regard pour ne pas subir son courroux à mon tour. Mine patibulaire, rictus haineux. Horreur ! cet énergumène va m’accompagner dans l’attente.

– Mais putain regarde moi ça (il s’adresse à son frangin qui ne dit rien mais adhère) les fils de pute…ça m’étonne pas que tout va mal dans ce pays…Nardine…(Bruit de rot)

Je regarde madame Bobig, la mine déconfite. Je tente une discussion télépathique :  » Tu entends ce connard ? non mais tu entends ce con c’est terrible ».  Échec de transmission de pensée.

– Putain je te mettrai tout ça au chômage,  c’est de la racaille (bruit de rot)…ce pays fout le camp…sarkozy n’a rien fait..Nardine !

Les minutes se suivent et se ressemblent. On paie notre joli siège blanc molletonné.  De retour dans notre voiture, je retrouve ma capacité de parole.

« Tu as entendu ce connard ? non mais tu entendu ce con c’est terrible »

Il fut un temps où je maitrisais bien les FPS. Doom, Team fortress..j’étais assez doué avec le clavier et la souris. Spécialité : Les snipers…Ha que de bons souvenirs avec mes headshots !

L’eau a coulé sous le pont, après un long passage sur un meuporg, j’ai perdu ma dextérité. Mon doigt tremble sur la gachette. Bref, le manque de pratique a été une catastrophe. Pire, je me suis lancé récemment sur les FPS avec ma jolie console Xbox 360 : Halo 3, gears of war…et j’ai un mal de chien à m’adapter à la manette.

C’est bien simple. Mon gameplay m’a rappelé une scène du film pulp fiction (Précision : je suis le type en sweat-shirt saumon)

Pathétique non ? si vous avez des astuces ou des liens pour améliorer mon jeu en FPS avec cette fichue manette…je suis preneur. Je veux à nouveau ressentir le plaisir du headshot.

C’est en observant mes photomatons que j’ai réalisé que j’avais la méga-patate. Ton plaisantin, humeur badine, j’ai la banane depuis une semaine.

Quel est mon secret ? A presque 43 ans, j’ai soudainement réalisé que j’étais mortel et qu’il fallait que je profite à fond de ma petite vie sur terre. Avec mes quinze ans d’age mental, je ne réalisais pas la fragilité de mon petit corps. Adolescent, on se croit éternel. Bien sûr je vous vois tous ricaner en vous disant que j’ai mis du temps à percuter. Je vous rétorque dans les dents qu’il vaut mieux tard que jamais.

ps: ce photomaton est destiné à ma carte de sport. J’ai remarqué sur le tableau de la salle que les tronches étaient super tristes. Avec mon sourire béat, je suis sûr de repérer mon badge du premier coup.

Trois semaines de vacances à Madère. Les batteries sont rechargées à bloc. Comme d’habitude, à chaque rentrée scolaire, après un petit bilan, je repars sur de nouvelles résolutions. de nouveaux projets.

Petit bilan : Cela fait plus de deux ans que je propulse ce site sans l’avoir effacé. C’est un progrès. Avec l’age, j’assume mieux mes articles (même si parfois j’ai honte de les relire). Au lieu de me disperser, bobig.fr est devenu un portail de mes activités : artisteries, reniflages de liens et anecdotes croustillantes (hum). c’est le reflet de ma personnalité. Je m’y sens bien.

Résolutions : Année après année, les mêmes résolutions reviennent. J’ai toujours le désir de peindre des toiles ou de développer des œuvres matérielles. Il faut absolument que je me discipline. Chaque jour, je vais tenter de me réserver des plages horaires pour créer. J’aime tellement ne rien faire que cela représente un gros défi.

projets : Je fourmille de projets qui ne seront peut être jamais réalisés. Voici la liste :

• Commencer et finir ma toile de 130 x 130 cm. J’ai acheté cette toile il y a bientôt six mois.  Chaque semaine,  je change d’avis sur ce que je vais cracher dessus. Dernièrement, envie de couleur. une grille de carrés de couleurs. à voir.
• Re-dessiner mon personnage de BD qui est à l’origine de mon pseudo : Captain bobig. Du plaisir en perspective, crayons et encre sont de sortie, il n’y a plus qu’à. L’idée de faire des peintures à partir de ce personnage me titille.
• Continuer le projet « less is easier ». Aucun problème pour ce projet que je considère comme mon « art officiel ». J’adore pondre des artisteries quotidiennement. Que du bonheur.
• J’ai lu le livre de François morellet et il m’a donné envie d’écrire un recueil de textes à la troisième personne sur ma relation avec l’art depuis ma petite enfance. Le projet est en cours. Un site plus confidentiel est en ligne et les textes seront téléchargeables en format pdf.
• Finir le jeu Alan Wake et commencer Gears of war sur xbox (mon gamertag est : choubard).
• Imprimer des artisteries sur toile. J’aime bien cette idée de pondre une toile sans peindre. Surement ma personnalité dilettante qui veut ça.

J’ai d’autres idées moins précises mais cela augure d’une rentrée bien chargée…

Je suis un aimant à mendiants. Je n’ai aucune explication. Je dois dégager des ondes. Même dans un monde virtuel comme celui de « world of warcraft », j’avais toujours un boulet qui me chuchotait « t’as une pièce d’or stp? »

Dans la réalité, je vis la même chose et cette expérience accumulée depuis tant d’années m’a permis de déterminer ce qu’il fallait faire ou ne pas faire devant un mendiant.

Erreur 1 : j’ai commis une une nouvelle fois cette erreur il y a quelques jours. Une femme s’approche, soliloquant nerveusement puis m’adresse la parole : « géénnn cusez moi deugnnneééé heu »
– comment ?
-Excusez moi de vous déranger…je veux pas faire la pute, mon mari me frappe et j’ai le diabète (elle secoue son sac de médocs sous mon nez), vous n’avez pas un euro steuplai ?
– heu non merci

vous avez remarqué la bourde ? je lui refuse l’aumône, et en plus je lui dis merci. Elle m’a dévisagé quelques minutes avant de s’éloigner.

Erreur 2 : Jeune punkette : « salut tu as un euro s’il te plait ? »
– ha non désolé..
– arrête ton char, pas la peine de me dire que t’es désolé alors que t’en as rien à foutre !!
– qui vous autorise à me tutoyer ?

Erreur 3 : Un jeune sauvageon s’approche : « salut tu as un euro steuplai ? »
– ha non..pas d’argent sur moi – je bouge les mains, des pièces de monnaie tintent dans ma poche de jean…
– t’es qu’un boloss !

Conclusion : si vous souhaitez refuser de donner de l’argent à un mendiant (je parle des lourds donc c’est le métier), inutile de culpabiliser, un simple refus suffit.

ps : j’anticipe les trolls. ce petit texte n’incite pas à ne pas donner de pognon à ceux qui sont dans le besoin. Il pointe uniquement mes maladresses.

En septembre 2010, après une année de sport, j’avais décidé de faire une pause. L’envie de glandouiller au lieu de m’échiner sur des instruments de torture était ma principale motivation, mais quand on m’interrogeait sur cette arrêt d’activité sportive, je répondais d’un ton provocateur « je veux grossir »

 

Juillet 2011. Petit barbecue avec oncles et tantes. Tonton Daniel s’approche de moi, m’observe, puis tout en me tapotant sur l’épaule, me balance « ben dis donc tu as graissé toi ! ». Merdouille, ce qui était une boutade en 2010 est devenu une réalité.
Plusieurs indices auraient pu m’alerter mais je me mentais à moi même : pantalon trop serré, t-shirts soudainement devenus hyper moulants (mais dans le genre pas sexy avec bourrelets apparents).
Deux choix sont possibles : Je continue sur cette voie pour ressembler à Orson Wells ou Marlon Brando période fin de carrière ou je bouge mon corps et je ne me gave plus comme une oie. La décision n’est pas si facile à prendre. La prise de poids peut me donner une stature à la Don Corleone. Si ma silhouette devient imposante, bobig junior n’osera peut être plus me plonger son index sur mon petit ventre proéminent avec un sourire moqueur. Les plus perspicaces me diront que si son doigt rencontre des abdos en acier trempé, le fiston peut changer d’attitude. Bon, je réfléchis à tout ça. En attendant, je vais aller me chercher 200 grammes de chouquettes.